sviet.ru

Прочел интересный пост Тамрико Шоли - украинской писательницы с грузинскими корнями: "То, что мы называем любовью, на самом деле эгоизм и инфантилизм".

Я давно замечал в себе странную потребность разбираться в явлениях, которые принято воспринимать целостно. Разделять их на составляющие, изучая каждую из них отдельно. Это мне помогает понять те механизмы, из которых в человеке образуются сложные, многогранные процессы.

Например, такие, как любовь или сексуальность. Большинство людей воспринимают это как занудство - ведь действительно, разве не понятно, что такое любовь? Или из чего состоит секс? Совершенно элементарные вещи, которые скучно объяснять. Когда со мной случится любовь или секс, я точно буду знать, что это случилось. Чего тут разбираться? Однако на самом деле, отсутствие ясных определений и понимания, как и что работает у нас внутри, ведет нас к многочисленным страданиям и непоняткам. Мы можем "плыть по течению" и ни в чем не разбираться, воспринимая все по мере поступления.

Но тогда, по мере того, как мы становимся старше, и непонятки, страдания и дискомфорт накапливаются, наша жизнь становится все менее счастливой, комфортной и гармоничной. Во мне где-то глубоко есть неудержимая потребность к состоянию счастья, к комфорту и благополучию.

Однажды эта потребность стала настолько острой, что я буквально взорвался изнутри в стремлении все понять, разобрать, объяснить, и научиться делать так, чтобы моя жизнь была комфортной, благополучной и гармоничной. Я очень хорошо помню этот момент, когда уткнувшись в очередной жизненный тупик, я решил, что нужно что-то делать, прямо сейчас.

И с этого момента начался совершенно новый виток моей жизни, который привел меня в другую реальность, прямо-таки в другое измерение. И с тех пор я продолжаю изучать то, что кажется очевидным, разбирать по винтикам то, что принято считать неразборным, докапываться до сути вещей, их происхождения и до следствий, которые они порождают.

И вот, в очередной раз, пост Тамрико, в целом очень созвучный моим собственным представлениям, подтолкнул меня к расшифровке некоторых моментов, которые мне кажутся важными для понимания и проработки.

Я взял за основу ее текст и добавил к нему свои комментарии. И вот, что получилось:  

Когда вы хотите: 

- чтобы вас трогали, обнимали - это потребность в телесных ощущениях. Телесные ощущения принято делегировать партнеру по отношениям. Однако это вовсе не обязательно должно быть так. Есть несколько способов, как это можно реализовать и вне отношений (или в дополнение к ним).

Практики: тантра, контактная импровизация, танго. 

- чтобы вас ласкали - это потребность испытывать нежность по отношению к себе. Традиционно мы считаем, что для этого нужен кто-то другой. Но даже при его наличии, если у нас нет внутри нежности по отношению к себе, мы никогда не получим ее в достаточном количестве от кого-то другого. 

Практики: работа с зеркалом по Луизе Хей, медитативная встреча с самим собой, практика нежности по отношению к себе.

- чтобы вас возбуждали - это потребность в "гормональной реализации". Обычно мало кто задумывается о том, что именно вызывает возбуждение, какой образ, какой процесс. А это на самом деле важный вопрос. Помимо того, что он дает возможность лучше понять себя, он еще и открывает нам путь именно к тому, что для нас работает лучше всего. И если нам удается это реализовать, мы становимся на ступеньку выше в своей личной реализованности, становимся более удовлетворенными и довольными жизнью. Ведь если все время игнорировать это в себе, ждать, когда оно реализуется само собой, можно пропустить всю жизнь мимо. 

Практики: работа с воображением, изучение своих субъективных реакций, чтение эротических рассказов, эротическое видео, поиск и реализация выявленных триггеров в форме различных "приключений", тематические клубы. 

- чтобы кто-то проявлял «легкое насилие», чтобы сжимали по-всякому — это страсть, потребность подчиняться/сдаваться. Обнаружив в себе это и признав/приняв, мы получаем ценный ресурс, который можно успешно реализовать и стать более целостным в своем самоощущении и самоосмыслении. 

Практики: легкий БДСМ, работа с доминантным партнером

- чтобы случился оргазм - физиологическая потребность тела в перезагрузке. Это важнейшая особенность тела, данная нам природой, имеет гораздо более важное значение, нежели просто "получение удовольствия". Мы отлично знаем, что в "натраханном состоянии" мы видим мир иначе, чувствуем по-другому, ощущаем себя здоровее, моложе, сильнее. В обывательском сознании оргазм принято приклеивать к куче других составляющих - к партнеру, к любви, к отношениям, к нравственности, к греховности, и т.д. Однако, не взирая на то, что оргазм с любимым безусловно круче, чем без оного, это вовсе не означает, что нужно не уделять ему внимания, как важнейшей физиологической процедуре для нашего тела. Именно поэтому наше тело иной раз умудряется перехитрить наши ограничения и заставить нас пережить оргазм хотя бы во сне.

Практики: работа с воображением в процессе самоудовлетворения, эротический лингам/йони массаж

- почувствовать единение: потребность в энергообмене, энергодиалоге. Это обычно одна из форм переживания близости. Вместе с тем, единение и энергообмен может быть и не обязательно с близким человеком. Мы знаем, что кошки отлично справляются с этим, когда у них возникает потребность помурлыкать у кого-то на коленях. Человек, оказывается, тоже отлично может с этим справляться. В Америке есть даже такое движение cuddle party - когда не обязательно знакомые друг с другом люди собираются у кого-нибудь дома просто для того, чтобы пообниматься друг с другом. Или флешмобы "обниму бесплатно", которые проходят в России в разных городах, тоже как раз об этом.

Практики: тантра

- чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Это обычно следствие убеждения, что партнер, чаще всего - мужчина, должен о вас заботиться, а мы ему за это будем "давать". Корни этого заблуждения лежат в системе ценностей прошлых эпох, где гендерные разделения были намного более отчетливыми, чем сейчас. Наши бабушки и прабабушки, пережившие войну и блокаду, рассматривали партнерство с мужчиной, как способ выживания. Тогда действиельно вдвоем было легче справиться с немыслимыми тяготами жизни. Однако сейчас гендерные роли все больше стираются, и мужчина, который "заботится", "решает проблемы" и "обеспечивает", являя собой этакого "трахающего "отца", уже скорее, редкость. Как правило, такой тип мужчины будет жестко контролировать вашу жизнь, следить за тем, чтобы вы "исполняли ваши обязанности", что бы под этим ни подразумевалось, будет следить за вашими тратами, свободным временем и т.д. 

Практика: изменение убеждений, выработка программы личной успешности и самостоятельности

- чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм и внутренняя пустота. Как правило, эта иллюзия построена на представлении о том, что влюбленность - это и есть любовь. Цель, к которой надо стремиться в поиске партнера. Однако влюбленность - это эйфорическое состояние, суть которого заключается в закольцованном внутреннем диалоге, в котором крутится образ партнера и все, что с ним связано. Это состояние похоже, как ни с транно, на состояние страха или паники, только со знаком +. Когда мы чего-то сильно боимся, мы находимся в таком же эйфорическом состоянии, только дискомфортном. Понимание природы этой эйфории открывает нам путь к пониманию того, что с нами происходит, в пользу более глубокой осознанности.

Практика: изменение убеждений, выработка новых норм, работа с личной успешностью и самостоятельностью.

- срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология и, возможно, эгоизм - (если он не в курсе). Дети по замыслу природы - это следствие избытка любви, счастья в партнерстве двух людей. История каждого ребенка зарождается намного раньше самого зачатия. Мысль о том, чтобы зачать ребенка приходит к нам под влиянием разных мотиваций. "Срочно родить ребенка от конкретного человека" немного отличается от осознанного совместного решения. И обязательно повлияет на кармическую историю ребенка.

Практика: "самоконсультирование" - я это хочу сделать для себя? Для ребенка? Для мужчины? Для нас обоих? Для нас троих? Какова моя главная подлинная мотивация в этом желании?

- чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения, страх, эгоизм, неуверенность в себе, потребность, чтобы что-то «зафиксировало» ваши «достижения». ОШО когда-то говорил: - "Теперь вам нужен милиционер для того, чтобы охранять вашу любовь". Брак в нашей культуре драматически мифологизирован и считается средством от всех "болезней". Однако важно понимать, что возможность сказать соседке, что ты замужем, является ничем иным, как социальной уязвимостью, обычно, кармического происхождения. Чаще всего  это указывает, что кто-то по женской линии в вашем роду имел не очень благополучную личную жизнь или просто был один.  

Практика: проработка убеждений, работа с внутренней безопасностью, работа над состоянием благодарности, работа с уверенностью, с любовью к себе, любовью вообще.  

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Это важнейший момент: в любви нет потребностей и нужды.

Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Но все «выстраивания» обычно заканчиваются ничем: поскольку в большинстве случаев все определяется совместимостью между людьми, а не тем, как каждый из них искорежился или исказился во имя «великой цели» и «компромиссов». 

Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Поскольку «борьба за любвь» - это «борьба за реализацию своей нужды, своих потребностей», а вовсе не про «чтобы любимый был счастлив». В любви нет эгоизма. Если в  любви есть нужда, то это уже не любовь, а потребности. 

Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Поскольку если мы чего-то ожидаем, это уже потребность, это уже эгоизм. А любовь - это ни разу не про потребности. 

Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. 

Мое определение любви: "Любовь - это Безусловная, Бескорыстная, Абсолютная Нежность."

Буду рад вашим комментариям!