Отношения

ИНТЕНСИВ: 3 Шага к Комфортным Отношениям


Традиционно считается, что то, что происходит в отношениях между людьми, можно и нужно "строить". Что под этим подразумевается, как правило, остается загадкой. Видимо, по большей части, речь идет о том, чтобы "договариваться о компромиссах". Многочисленные договоренности о компромиссах и есть это самое "строительство".

Жизнь в разумных компромиссах в обывательском сознании для большинства выглядит "нормой". Я с этим решительно не согласен.

Я считаю, основой Счастливых и Комфортных Отношений является Кайф и Комфорт. А не система договоренностей. Если кайф и комфорт есть, то договоренности не нужны. А если кайфа и комфорта нет, то кому нужны такие отношения?!

Я глубоко убежден, что наши представления об отношениях состоят из многочисленных мифов, внушенных нам в детстве "ценностей" и "антиценностей" и откровенных заблуждений, передаваемых из поколение в поколение. Большинство из них практически очень похожи на "вероисповедания", т.е. содержат в себе подобия предметов поклонения, обрядов и служений.

И любые попытки разобраться во всем этом с научной, статистической и прагматической точки зрения, воспринимаются, как "шарлатанство" и "знаю я подобные тренинги", "некто не знает, как надо жить",  и т.п., настолько сильна обывательская вера в невозможность понять корневые мезанизмы, выявить наши привычки, причинно-следственные связи, управляющие нашими решениями, выборами, действиями, настолько велик страх перед ответственностью за свою жизнь.

На самом же деле, все намного проще, чем может показаться. Каждый человек с раннего детства проходит "школу жизни", благодаря которой он получает "систему внушений", формирующую в нем многочисленные привычки. Это привычка думать определенным образом, привычка судить и оценивать себя, других людей и другие вещи определенным образом, привычка отрицать или отвергать, привычка стремиться к чему-то, привычка избегать чего-то, привычка действовать или поступать определенным образом, привычка принимать или не принимать определенные решения, привычка бояться опредленных вещей, и т.д, и т.п. Весь этот конгломерат привычек является основой его "информационого паспорта", т.е. формирует его среду общения, его связи, эффективность его действий, его выборы, и соответственно, обстоятельства его жизни.

 

В этом трехшаговом тренинге я расскажу вам о том, как все это касается такой важнейшей части человеческой жизни, как отношения.

 

An_na, Участник Курса  
Хотела написать сразу же, как появился этот пост, но тогда так 
бурлили эмоции, что не смогла ничего сформулировать, кроме "спасибо-спасибо-спасибо". попробую изложить впечатления, которые сейчас "в сухом остатке". самое главное, что произошло: я успокоилась на тему своей личной жизни, появилось ощущение важного знания, понимания процессов, исчезла суета и дурные мысли. ко мне тянутся люди (обоих полов, причем:))) , я по другому отношусь к отношениям вообще, к себе в отношениях, к партнеру. я понимаю, что происходит, у меня есть реальные инструменты, как выйти из конфликта и кактуда не попасть. я знаю, как работать с потребностями, знаю теперь точно, чего я хочу! умею отличать свой собственный кайф от образа, навеянного романтическими фильмами и книжками:). и это, наверное, то, чего я искала. покой и уверенность в отношениях. Я проходила гармонизацию формата ВИП. И это было уникально и бесценно!! спасибо огромное!

 

 

1 шаг: "Как найти "себя в отношениях" и "отношения в себе"

о потребностях в отношениях,
об убеждениях и ценностях,
о женственности и мужественности,
о привязанности и зависимости,
о помощи и использовании,
о взаимодополнении и взаимокомпенсации,
о "бартере" и "справедливости",
о поиске своих сильных сторон и их использовании,
о партнерстве.


2 шаг: "Партнерство в ОТНО", или "как ничего не испортить"

об иррациональности и рациональности,
об ассоциативных связях и привычках,
о сексуальности и родственности
об управлении вниманием и фильтре восприятия,
о "территориальности" в отношениях,
о контроле и о такте,
о благодарности, принятии и отдавании


3 шаг: "Технология поиска партнера"

как понять, кого ты "думаешь ты хочешь найти", и кого ты "хочешь найти на самом деле"
что и как делать, чтобы он нашелся и чего точно не делать
что делать, когда он нашелся и чего точно не делать никогда
о женатых мужчинах, серьезных отношениях, о семье и детях
о сайтах знакомств и о том, где на самом деле водятся "подходящие мужчины"
как себя "упаковать" и "представить", чтобы произвести "правильное" впечатление

 

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КУРСУ... >>

 

 

 

ЧТО ГОВОРЯТ УЧАСТНИКИ КУРСА

 

 

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КУРСУ... >>

 

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К КУРСУ... >>

Поделиться

Добавить комментарий


Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный. 

Кто онлайн

Сейчас один гость и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте