Любовь и оргазм

Cпособность женщины испытывать оргазм обусловлена несколькими важными факторами: в первую очередь, физиологическими. В частности - тем, как расположен "плавающий нерв" и другими анатомическими моментами. Если кому интересно об этом подробнее - гинеколог Дмитрий Лубнин описывает физиологическую часть вот здесь: https://youtu.be/VEEe5ws-4cc?t=19m29s

И, конечно, рядом других факторов: способствующими или наоборот, противодействующими привычками. Такими, как позитивные или негативные ожиданиями, которые женщиной привычно выстраиваются, когда речь идет о возможном сексе, негативными/позитивынми ассоциациями, связанными с сексом, умением управлять своим воображением и вниманием, работой внутреннего диалога/ума в момент перед сексом или уже в процессе, отношением женщины к самой себе - насколько она себя ощущает "качественной" и сексуальной, и т.д.

Большое значение имеет и то, насколько она занята работой или домашними хлопотами, т.е. как часто она думает о сексе, есть ли у нее свободное время, и т.д. От этого зависит гормональный фон и настройка тела в целом. Поскольку если мы не думаем о сексе вообще, испытываем стрессы или заняты чем-то очень важным, то наша сексуальность переходит в "спящий режим", и чтобы ее пробудить, нужно приложить серьезные усилия. 

Каждый из этих аспектов крайне важен. Любой из них может разрушить способность получать оргазм. Или наоборот, его стимулировать. Другими словами, отвечая на вопрос, от чего зависит женский оргазм, можно уверено сказать достаточно парадоксальную на первый взгляд вещь: женщина может испытывать оргазм всегда, вне зависимости от чего бы то ни было, если умеет управлять всеми вышеописанными факторами. Каждый из них - это целый мир. И управлять каждым из них вполне можно научиться.

Главным аспектом, без которого секс вообще теряет смысл, является даже не "любовь к конкретному человеку", как многие думают, а скорее - способность входить в "состояние любви" вообще, и входить в него в сексуальном процессе - в частности. И это одинаково касается и мужчин и женщин.

Это вот когда ты обнимаешь кого-то и вдруг выпадаешь куда-то в "параллельный мир", в котором это существо - самое главное и лучшее для тебя во всей вселенной. Где не существует никакого разделения, только лишь единение и поток. Где каждая часть тела - это нечто абсолютное и совершенное, каждое движение - это вечность, и каждое ощущение - это полное, глубокое растворение в нем, словно в космосе.

Без состояния любви, я уверен, пережить это невозможно. Нужна ли для этого любовь к конкретному человеку, к личности? Хорошо, конечно, если она есть. Но главное, я бы сказал, это все-таки умение входить в состояние любви, как таковое. Безобъектно, просто по внутренней команде. 

Как это ни странно может показаться на первый взгляд, это на самом деле может любой человек. Мы рождаемся с этой способностью, она дана нам природой по умолчанию. Любой маленький ребенок легко входит в это состояние безобъектной любви, если этому ничто не мешает. Многие сохраняют эту способность и во взрослом возрасте.

Но большинство ее теряют и для них любовь становится малопонятным случайным чувством, к тому же еще и обусловленным целым рядом ограничений. Партнер должен соответствовать нашим многочисленным умственным критериям, он должен быть "перспективным", он должен иметь соответствующий нашим предпочтениям "экстерьер", и желательно, быть чем-то похожим на нашего папу.

Ум - главный разрушитель секса. Ум в форме внутреннего диалога с доминирующим родителем, может серьезно ограничить или вообще напрочь отключить в нас способность открываться навстречу человеку противоположного пола. Что уж тут говорить об оргазме.

Также ум может, наоборот, "разрешить" нам близость с партнером, в случае, если он соответствует "критериям".

Кроме того, от того, ласкали ли нас наши родители в детстве зависит наше отношение к прикосновениям. Я уверен, что оргазм и открытость к прикосновениям - это вещи очень тесно связанные. Есть люди, для которых прикосновение означает "вторжение в личное пространство". И они всячески его избегают. А для кого-то наоборот, обнять даже малознакомого человека так же естественно, как дышать.

И от этого в сексе очень многое зависит. И, конечно, зависит и оргазм.

Ну и еще тут есть вот какой важный момент: пока мы делегируем ответственность за оргазм мужчине, чувствам, любви и т.д., мы все дальше уходим от понимания, что оргазм - это что-то, живущее в нашем теле, доступное нам всегда. И самое лучшее, что мы можем сделать, это начать изучать тему самым подробным и бесстрашным образом. Один из самых лучших способов всему этому научиться - Тантра. 

You have no rights to post comments

Вопрос



Старинная картина мира, о которой мы говорим снова и снова, вообще вносит немыслимую путаницу в вопросы отно, сексуальности, брака, долга и правил.

В современном мире ситуация выглядит совершенно иначе, нежели это было прежде. Люди находят выход, открывают для себя другие миры, в которых действуют совершенно другие правила, собираются в группы, в которых у всех общие убеждения.

 

Секс - это часть жизни, которая имеет грандиозное значение в жизни человека для его физического самочувствия, здоровья, эмоциональной стабильности, гормонального баланса и долголетия. Существует множество восточных сексуальных практик, которые продлевают жизнь, делают человека более глубоко чувствующим свою сексуальность, расширяют его сознание, делают его более восприимчивым.

 

Насколько важно для партнеров сохранять физическую верность друг другу?

 

Если мы попробуем ответить, глядя на человечество с высоты птичьего полета, мы сразу увидим, что это однозначного ответа нет, ибо это глубоко субъективный вопрос. Есть люди для которых это единственный возможный путь.

 

Кто-то считает, что это определяется степенью вовлеченности в отношения, или - глубиной чувства. Есть люди, которые считают совершенно неприемлемым что-либо, кроме тотально моногамии. Для них секс - это сакральный процесс, который немыслим без абсолютной посвященности партнеру, и любое нарушение этого правила сопряжено с разрушительными ассоциативными связями, начинающими работать немедленно в чувственном пространстве. И действительно, если мы живем с прописанной чувственной нормой моносексуальности, то все, что-либо другое будет ощущаться как "грязь", "позор" и вызывать чувственное отторжение.

 

Есть люди, которые считают, что верность важна, и декларируют это с убежденностью и искренне в это верят. Но при этом постоянно нарушают свои собственные правила. И в каждом случае договариваются со своей совестью, объясняя себе, что вот этот раз был "не в счет, потому что...". 

Есть люди, для которых верность - это вообще совершенно не важно. Их очень мало, но они есть. >Они просто не рассматривают "физический контакт", как "измену". Мало ли от чего, связанного с партнерством, человек получает удовольствие? Разве все это, случившись на стороне, означает измену? Ну если он любит борщ, который она варит, но съел его у соседки, разве он "изменил"?

 

Есть люди, которые вообще живут в абсолютной свободе от каких-либо обязательств, связанных с сексом. Они рассматривают секс, как одну из форм проявления работы организма, приносящую удовольствие и наслаждение, и не связывают партнерство с своим сексуальным поведением. И делают это совершенно искренне. Иногда им удается найти партнера с соответствующими убеждениями, и тогда их жизнь становится гармоничной. Греческую смоковницу и Эммануэль писали с натуры, а не выдумывали на пустом месте.

 

Поэтому если мы смотрим на то, как ситуация выглядит объективно, т.е. статистически, то однозначного ответа на этот вопрос быть просто не может. 

Ответ на этот вопрос зависит, естественно, и от картины мира, и от физиологического устройства, и от личного жизненного опыта, плюс к этому - конечно, еще и от того, насколько ты чувствуешь себя «качественной», как женщина, или как мужчина.

Ревность в современном, цивилизованном проявлении - это, как правило, "продукт" страха. Это следствие уверенности, что твой партнер точно выберет кого-то другого, если его "спустить с поводка". Ревность - это страх перед одиночеством, это страх нужды и нехватки. Страх, что над тобой посмеются, страх, что ты все проворонил. Страх, что ты - наивен и доверчив, и этим воспользуются. 

Другими словами, насколько тот факт, что твой муж или твоя жена получает удовольствие с кем-то другим, заставляет тебя чувствовать, что ты для него «недостаточно хорош или хороша» и что это тебе чем-то грозит - одиночеством или потерями? Если для тебя эти вещи не связаны, то никакой проблемы для тебя в этом не будет. Все то же самое следует адресовать твоему мужу или жене. Если вы оба неревнивы, прогноз благоприятный.